Religiosos

Hoy, 10:10

gothicangel

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Religiosos

Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.
- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche.
- Eso esta muy mal, hijo mio.
- Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko
este que se lo dejo hecho papilla, eh?

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gothicangel

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Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo
destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta
dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura,
estupefacto, dice
- Pero... pero... Tu quien eres?
- Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!

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gothicangel

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En un pueblecito, el cura se encuentra a un niño llorando en la
calle. Le pregunta que que ha pasado, y el niño le dice que un amigo suyo
tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le
va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al niño y
cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia,
asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo :
- Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta.
- No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.

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gothicangel

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Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a alguien le
añades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan hablando y el rabino
le dice al cura que le gustaria saber que es eso de la confesion, asi que se
meten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que se
acusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje mil
pesetas en el cepillo y que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todas
con la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que
tiene que ir a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola
para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otra
y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el rabino le dice
que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarias, y que peque otra
vez con su novio.

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gothicangel

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Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento
explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas
severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que
le explica como es la vida en el convento.
- Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada.
Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces
al dia. Tendras que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias
horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos
y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante
tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi
como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer
los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir
dos palabras cada diez años.
(Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la
ultima parte.)
Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez
primeros años, va al despacho del padre superior y le dice :
- Habitacion fria.
- Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar
el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total,
que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada)
Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre
superior.
- Comida mala.
- Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para
dedicarnos a los placeres carnales, sino que...
Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras
otros diez años, vuelve a verle.
- Cama dura.
- Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion
y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer
lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y...
(Y sigue un rollo mas agrio que los otros)
Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo
amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha
conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre
superior y le dice :
- Me voy.
- Tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca
es para quejarte !!

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Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va a verle
le recibe un cardenal muy serio que le dice que el Papa ha muerto, y que
estan arreglando algunos papeles antes de hacer publica la noticia, y que
por favor no lo divulgue.
Bueno, el caso es que a este tio, mientras sale del Vaticano, se le
ocurre una idea, se va a una casa de apuestas y se juega los ahorros de toda
su vida a que el Papa va a morir durante esa semana, 5000 a 1, pensando
que esto no contradice lo que le ha prometdo al cardenal. Luego, al salir de
las oficinas, ve a un hombre sentado en las escaleras llorando y le pregunta
que pasa.
- Es que he perdido todo mi dinero apostando, no me quedan mas que
mil pelas, y no tengo ningun sitio para comer o dormir.
- Mire, por que no las apuesta a que el Papa va a morir durante esta
semana ? Le aseguro que es una buena idea.
- Anda... pues de verdad que se lo agradezco, ahora mismo lo hago...
Al cabo de un par de dias se hace publico que el Papa ha muerto, y
este hombre va a la casa de apuestas a cobrar sus ganancias. Pero mientras
sale con sus millones, ve al mismo hombre llorando en las escaleras.
- Oiga, que le pasa ? No aposto su dinero a que el Papa iba a morir ?
- Si, y gane un monton de dinero, pero es que me cego la codicia y lo
aposte todo de nuevo a que monseñor Usia se moria tambien.

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gothicangel

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Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capitulos.

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- Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres
del mal ?
- Si, hijo.
- Pues aparteme un par para el sabado.

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- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es
cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que si no no te salva ni Dios!!

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#10

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gothicangel

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Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las senos a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo
de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Gilipollas, si la penitencia es la misma.

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